昨天是你回国的第一天，凌晨四点半你到达北京机场，然后一整天你都像空气一样消失了，我一直以为会接到你的电话，可一直一直都是空白，我很伤心，也很生气，也许你又要说我任性，不过很希望我们可以兑换一下位置看看，相互了解一下也好。
我知道你又和她见面了，也许我并没有吃醋，因为你说过心里只有我我就信了，而且一直都信。只是我很羡慕你的朋友和你的家人，他们一直都是最早见你，他们可以一起到机场接你，也可以在你离开时到机场送你，他们可以和你喝酒喝到深夜，可以和你一起吃晚饭，而我呢？我只能在有限的时间看看你，甚至不能一起好好吃顿晚餐，我要把自己变成隐形人，当你到达或者离开我都不能出现在机场，我只能乖乖坐在家里等待你的召唤，其实也没什么，我早已习惯了。
你要我变回原来的样子，你怕我不在乎你不爱你，可我在乎又能怎样？我能怎样表达怎样表现？你那么忙，那么的身不由己，你以为我不清楚吗？我很清楚，只是我没有做好足够的心理准备，所以我才告诉你我伤心生气的，因为我突然忘了你很忙，所以我说我错了，当我慢慢接受你的建议，慢慢改变时，你总是一盆盆冷水从头淋到脚，我一次次说算了，只是个意外，继续改变着，结果每次失望胜过一切，我只好装作不在乎，装作无所谓，然后蜷缩在我的世界里，逃避一切失望一切伤心，我真的是不知道该怎么做才好，我真的不知道该怎么转换我的心情我的表情，我早说过我不是机器人，我的改变没那么快，我做不好你想要的样子，很抱歉。你说你改变来适应我，呵呵，你忘了原来说过这样的话，结果还是失望，最后我只好改变自己，我不抱任何希望，我也不想改变你，也不知道怎样改变你，我只好让自己越来越古怪，越来越变态，却没有人伸出手拉我一把，我快要溺水了也没人救，只好自己拼命爬啊爬的撑着，我清楚我一直都在走极端，同时也清楚我只能这样两极晃动，因为我不是个聪明的人，我很愚笨，我做不好两边端平，所以只能一直对不起你了，一直也让你失望了。
我一直清楚你的处境，可我清楚了又能怎样，我没有一点点用处可以帮你，我不打扰你应该已经帮很大的忙了吧，我不给你打电话，发信息，我一味的等待你的召唤，我装作我没有思想，我没有感觉，我冷冰冰的对待一切，是因为我真都怕了，怕每次痛彻心扉的感觉，我除了逃我还能怎样？？？你一回来我就变成彻头彻尾的大疯子，我很讨厌自己这样子，对不起对不起！！！
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谢谢你的坚持，我看到你的爱，看到你的坚持，我真的好感动，谢谢你！
我很动摇，也许一直以来我都是懦弱的人，遇到什么事就只会选择逃避退缩，我以为我会迎面而上的，结果我再一次想逃脱，我不知道该怎么面对这些所谓的事情。父母都是为了自己的孩子好，所以无论他们说什么做什么都不会有错，我也坚信你的妈妈很爱很爱你，也很希望你能幸福，也许我真的不合适你，我早说过门单户对，你不相信，我也早说过他们不喜欢我，你还是不相信，你太过天真，太过善良了，很多事情你都看不清，我看得清却不知道自己该怎么做……
你对我很好，也不知是我哪世修来的福气，我很幸福有你这样对我，真的。我坚强是怕别人窥视到我的脆弱，我不流泪是不想那么脆弱，我不想你是害怕我会心痛，也许我太过绝望了，甚至忘了幸福的模样，也许我太过快乐，甚至忘了我还会不开心，还会难过……曾经说过为了你，只要有你的坚持我会不顾一切和你在一起，现在你做到了，可我却那么狼狈的逃脱了，真是对不起。我很想你能了解我的想法，可你真的太过天真无法明白我的顾虑，我的动摇，其实我现在才明白人活得简单点是种福气，活的糊涂点是种幸福，可我什么都没有，我太过清楚的看到一切事物最原本的模样，我太过清楚的明白别人的思想，我就像个女巫一样活着，看得到别人的一切却不敢面对自己的一切，我很累，真的……
我总在失望，在一次次失望中告诉自己学会绝望，一定要绝望就不会再有痛苦悲伤了，但是你总是适当的时候给我点点希望，让我分不清楚自己到底是怎样的人，我甚至希望你可以狠心放弃我，也许那时我真的就不会再有一丁点希望了吧，可你的坚持让我越来越唾弃自己的懦弱，我不晓得我要干嘛，只是想这样等下去，但不想有什么结果，只想一直漫无目的的等，也许因为爱，也许因为信念，我不清楚，我只是不想有人打破我平静的等待，我没有力气承受一切。你说我坚强到变态，我也这样认为，我想变成刺猬，那样就可以独自取暖，独自抵抗一切外来侵犯，不需要你，不需要爸妈，不需要同伙，只要竖起周身的刺，独自蜷缩在小小的世界里活着，我不想有人靠近我，我只想一个人静静的静静的老去，我不想有竞争，不想有争执，不想听到任何流言蜚语，不想听到任何评价，孤独有时真的是种美丽，那种独自欣赏的美丽，没人会了解！
听到你温柔的问候我真的很心痛，我坚持不了了，也许你说得对，我就想一个人等，不要和别人有关系，那么可不可以这样呢？你应该过得更好，不该在我这里受委屈，不该在这里浪费你的青春，不该浪费表情来讨好我，我很害怕。不管怎样，我都要谢谢你的坚持，谢谢你的爱，也许留下回忆给我就足够了，真的。我爱你，一直一直都好爱，从来都没有变过，很爱你，很爱很爱……
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我很爱你，但我看不到我们的未来……
一直以为自己做得很好，没有给你压力了，可现在才发现，原来我无意的语言中竟也透露着压力的信息，我以为我拿捏得当，可潜意识却给你好多好多压力，真是抱歉！我没有想要你给我个明确的时间，也没有想要你给我什么承诺，只是在没有希望的时候希望你可以给我一点希望，我需要鼓励才有勇气继续一个人等下去……原来，我那么懦弱，原来，我那么不坚强！
其实我真的没有远大理想，我想要的只是自己靠自己养活，然后和你厮守，我想过平静点的生活，爱情也是安静的样子，可以一起牵手慢慢踱步，可以感受一个拥抱的温度，可以在想见的时候见到你，可以偷偷亲你的脸。我不需要太多钱，够用就行，也不要太奢华的生活，有家就行，也不要看你忙碌焦急的背影，那样没有安全感。也许我变了，我一直认为我们很合适，但今天我却告诉你：我们不合适……我真的只看得到50年的光景，我看不到1000年的幻象。我以为我拼命考取本可以离你近一点点，可今天才知道一直一直都不曾能追上你的脚步，你一直在急速行走，我一直在狂奔，可还是离得好远好远。
我很想离开，和你在一起我压力好大，有时候很累很累，累到模糊了双眼看不到未来。但你是我所有的信念，我怕离开丢失了信念会成为颓废甚至堕落的人。也许很多时候就是这种压力给了我动力，在一次次挑战自己极限的时候坚持了下来，我不想你看不起我。我很想说我就是只猪，我想过猪的生活，但我不能，因为我有我小小的想法，自己可以把自己养活得光鲜，不靠别人，就靠自己，够了，这样就够。我没有远大的理想，我只是喜欢制定不太远的计划，然后一个个完成，然后体验这种小小的成就感，我最远大的理想就是和你站在一起。但现在越来越看不到，我甚至只想这样等下去，不要见你，不要听到你的声音，不想知道有关你的一切，也不要别的男生接近，靠着自己的想象等下去，但不知等到何时，也许等到你说我们结婚吧，我就彻底结束等待，然后消失了吧……这样好吗？我不清楚，不清楚……
我很渺小，很卑微的活着，所以我的理想也和我一样那么渺小，那么卑微……我们不一样，也不能一样。你是你，我是我，我只想一个人安静的走小路，我不想和你们一起走在喧嚣的大道上，我不喜欢。我和你在一起是因为我爱你，很单纯的爱你，从没想过我的生活要依靠你的金钱地位权力，那些统统与我无关，那是属于你的，我不要你的帮忙，也不要你的东西，我不想欠你什么，你给过的我不还你了，我要留下当作纪念。以后不要再送我东西了，谢谢你，我不需要……爱我就拥抱我吧，够了，拥抱就够了。
我会等你，等到等不动……原来距离真的比时间更可怕！或者距离和时间一样可怕……
我不要你的任何承诺，我只是怕我老了还是一个人，只是怕热情耗尽，只是怕爱情走远了你都还不回来……
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每个人都有大段记忆属于小时候，那里面装满的是永远无法重演的过去，上了年纪的人很容易陷在回忆里出不来，比如我……
关于我的童年，有太多太多记忆的碎片随时漂浮在脑海中，每每抓到一片都可以生出大段大段故事来，于是我不停的想，不停的怀念，因为童年是我最快乐的时光，那种单纯美好的小幸福，现在没有了，以后也不会有，那仅仅属于童年，属于孩提时代纯粹的快乐，我很怀念……
在这破旧的房子里曾经承载了多少期待和盼望？冉冉李诞生在这么多的期望中，不知今后的路可否让父母安心？
虽然一切都成为过去，可是在这里留下的欢声笑语永远永远回荡在这片天空……
咿呀学步时，多少次跌倒在这里，但最后总是多站起来一次，所以我活到了现在！
每天都要经过的路，走了无数次，今天终于彻底离开~
我的小猫猫葬在鱼塘后，它不会离开，它一直守候我们……
通向归家的路，也是通向梦想的路……
曾经的曾经这里总是拴着一匹马儿，现在马去房空……
曾经是个小丫头时，穿着拖鞋睡眼朦胧的从这里经过，因为这里的尽头有我的妈妈~
任何东西总有一天终会成为过去~
在这里留下很多人来去的脚步，其中也有我的~
一年级，二年级，三年级，然后离开……
我的大姨妈大姨爹曾经都在这里任教~
空荡的教室曾经书声琅琅，现在不过是一片空白！
曾经的曾经，一幕幕浮现眼前，这里，留下的除了快乐还是快乐，记得还在唱着：“小小少年没有烦恼，眼往四周阳光照，小小少年，很少烦恼，但愿永远这样好，一年一年随时间奔跑，小小少年在长高，一年一年时间奔跑，我的烦恼增加了”！转眼间就明白了何谓烦恼，何谓悲伤，但是随之带来的快乐也在膨胀，只是，谁还记得那个年少的自己，曾经的曾经那样美好过？曾经的曾经那样幸福过？
以此纪念我逝去的美好，以此怀念我经过的童年，冉冉李，2008.4.28
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爱情里总是少不了关键的三个字“我爱你”。你总喜欢我不停不停的说，你说我们只能在电话里表达我们没有其他办法，也许你是对的，可为什么我越来越觉得三个字那么苍白无力了呢？
也许我是个不善于表达的人，也许我是个善于表达但不善于说爱的人吧，我宁愿用行动来证明我爱你，也不愿意整天对着电话对着满屋的空气说爱你、那样，我会心痛，你知道嘛？
每个人爱的方式都不一样，也许只有当我说爱你时你才会觉得踏实，可我呢？我老是觉得空荡荡，老是觉得难受。很想你，很想见你，可我只能等，除了等，我什么都不能做，什么都不能思考……
或许现在我已经成了个变态，或者用个好听点的词，就是患心理疾病的正常人。我总是活在两个极端里，要么极端的热情，要么极端的冷冰，而且这种极端总是在一瞬间就得转换，不管我是否愿意，不管我是否恐惧，我都得马上做出改变，你回来我就要对你笑，你走了我就要对自己哭，我转换得已经很好了，但我很难过，难过的是，我以为我已经变成一个机器人了……
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